Ode ao fim do mundo

Adoro o lugar onde moro, pois vivo cercado de pessoas inteligentes. As pessoas têm bom gosto, são educadas e encantadoras. Mas o fato de serem tão inteligentes é o que mais me atrai.

Adoro quando dão as opiniões mais sensatas sobre como a novela das 9 tem contribuído para a degeneração do indivíduo. Sobre como assistir ao Fantástico aos domingos as fazem sentir-se mais informadas e cultas.

Perguntas do tipo "E o Obama, hein, o que acha?" ou "E a crise, que loucura, né?" me fazem saltitar de tanta satisfação, por conta do interesse que há no município por questões complexas.

Este lugar é um sonho. Aliás, não fosse Rio Bonito, só mesmo Iguaba me faria sentir tão bem com aquela praia maravilhosa, aquela faixa de areia que deixa as águas da laguna tão distantes da vista.

Adoro este lugar. Adoro as pessoas. Como são sociáveis e despreocupadas!! Aqui não há problemas com a vida alheia, simplesmente porque se ignora a vida alheia. Ninguém se acha melhor que ninguém, é o paraíso.

Melhor que isso tudo é ofato de ter um prefeito intelectual. Só isso já reflete toda a sociedade daqui. Um intelectual para intelectuais.

Não fosse Rio Bonito, só Iguaba.

Dotes artísticos

Sempre fui um incentivador da arte. Os lançamentos do Só Emoção e do Mc Prof. estão aí pra comprovar. O sucesso deste verão, entretanto, vem da terra do nunca: Rio Bonito - nunca tem nada de bom pra fazer; nunca se faz algo de inteligente. O sucesso é da banda emo 28800-000, o cep mais criativo do Brasil. A música: Você foi embora - em parceria com aquele cara do CPM-22...

Você foi embora

Hoje eu to triste
Você foi embora
Disse que tudo cansou
Comigo nunca se importou

Meu coração está em cacos
Eu não ligo mais pra mim
Tudo acabado
É o meu fim

Não quero mais amar
Preciso de alguém
Pra me tirar
Desse abismo
que é minha vida sem você

(Solo de guitarra com duas notas...)

Ciganinhas

Tem tempo de pia, de bola de gude, de morango etc. Aqui em RB tem tempo de cigano. É só a gente ir à ruapra quererem ler a mão.

"O que a senhora interpreta desse dedo médio?"

Novidades

Já estou me programando para as inaugurações que acontecerão de janeiro a setembro de 2012 aqui em fimdomundo.com. Até lá, fiquemos com a competência de uma só família.

Vamos mudar de "Deixa o homem trabalhar" pra "Vai trabalhar, hómi..."

Paradas

Hoje teve outra parada gay em Copacabana. Esse negócio está fugindo do controle. Antes as justificativas eram as de que o gay não deveria ter vergonha, e as pessoas deveriam respeitar as escolhas. Tá tudo certo. Repeito os gays, os metrossexuais, os bissexuais, a galera toda. Mas já deu o que tinha que dar, né (Sem trocadilhos.)

Além das paradas, temos as carreatas da vitória. Aqui em fimdomundo.com disseram que haveria. Eu não vi. Enfim... A carreata daqui é a única que tem mais cavalos do que carro, impressionante. Bem, depois de os cavalos passarem é que a população vai ver a merda que fica depois dessa eleição.

Educação de berço

Não adianta querer disfarçar: a pobreza de espírito é inerente a alguns seres humanos. Isso fica claro quando vamos a umas daquelas festas maravilhosas, aguardadas pro meses.
Não tem pobre que resista à passagem de um garçom com salgadinho. O cara nem sabe o que é, se o recheio é de goiaba com toddy, mas tá metendo a mão. E detalhe: a mão, na verdade, vira uma garra, tipo aquela da máquina de pegar bichinho. De cima pra baixo, a quantidade que der pra pegar, que couber na mão, tá valendo.

Frutas da estação

As recentes comparações entre atributos femininos e frutas t~em tomado conta da mídia nos últimos meses, muito por conta da precursora, a mulher-melancia. Interessante que as mulheres agora parecem quererser associadas a alguma fruta para alcançar o gosto dos homens. Tem a jaca, a moranguinho e por aí vai.
Entretanto, será que alguma mulher aceitaria ser chamada de mulher-fruta-do-conde? E mulher-abacaxi? E o pior é que, na verdade, o que mais tem é mulher-abacaxi, mulher-limão - respectivamente, a que só traz problema e a que está sempre de mau humor.
Jáestá mais do que na hora de atriguírem nomes de sucos de frutas, em vez da fruta propriamente dita, às mulheres de hoje. Até porque, quando surgir a tal mulher-açaí, ninguém vai comer. Nesse caso, só misturando com a mulher-guaraná...

Reclamações

Eu não sou de falar dos outros, todos sabem bem disso. Entretanto, fui dar uma de esperto e falei de espíritas. Eu prometi que não falaria de judeus, de católicos, de negros, homossexuais. Achei que o resto podia. Eu sei que depois de um post sobre vidas passadas, alguém incomodado colocou meu nome num prato de barro com farofa e e pipoca - Po, nem combinar a comida direito esse pessoal sabe, mas tudo bem. Resultado: fiquei mais de um mês sem escrever.
O pior disso tudo é que descobri por acaso. Um amigo estava em um centro de mesa desses de intelectuais lá em Del Castilho, quando o espírito do Paulo Francis se manifestou e mandou eu dar um tempo, maneirar no que dizia sobre o pessoal dos passes.
Quer saber? Larguei de mão. Não vou poupar ninguém. Daqui a pouco tá aquele negão judeu viadinho no meio de uma conversa séria dizendo que "Auschwitz foi foda..." O problema é que ele foi adotado.

Eleições

Adoro eleições. Afinal, não tem época melhor pra trocadilhos. Não tem época melhor pra se vingar da vida. Por exemplo, professora diz que tem penetração em vários bairros da cidade. Pô, professora, com penetração em vários bairros? Frase com professora e penetração beira a agramaticalidade - a não ser que se trate de uma conhecida professora de inglês do município.

Algumas perguntas se fazem essenciais em momentos como esses. Por exemplo, o que faz uma vendedora de cachorro quente, um dono de loja de automóveis, um idoso cuja única qualificação é ser idoso, outra cuja qualificação é ser esposa de chefe da Guarda? As pessoas se acham realmente mais do que são.

Por exemplo, contam que um ilustre munícipe foi várias vezes convidado, mas nunca aceitou, pois não tinha mais vaga pra Deus. E olha que o pessoal dele chama Deus de Alah...

Eu se fosse candidato perderia por causa do nome. "Professor Gerson"; "Gerson da CNEC"; "Gerson do deboche"; "Gerson do esculacho"; "Gerson pardo". Tudo isso podia ser alcunha. O partido tinha que ser um liberal, tipo o DEM, pois não vou me candidatar em partido nanico. Talvez o melhor fosse me candidatar como "Gerson!!", uma vez que só assim poderia resumir o que sinto de mim mesmo. O problema são os eleitores, pois têm problemas com sinceridade. Eu já ia falar que não me importo com ninguém.

Com relação aos candidatos a prefeito, minha grande preocupação é com a dentadura nova do Reis. Se o cara continuar rindo daquele jeito, ela cai em um comício. Ah, tem também o Aissar e sua coerência. Fenomenal.

No meio dessa onda toda eu só me arrependo de um dia ter começado a estudar. Por conta disso, nunca poderei ser prefeito da cidade.

Pensamentos avulsos

Gêmeos só poderiam permanecer juntos até, no máximo, os quinze anos de idade. Passou disso é freak show. Qual a razão de ser de duas mulheres, escovadas, cento e poucos anos, gêmeas, estarem juntas em uma festa de aniversário? Aniversário de criança!! Criança não registra, pô. Vão ficar traumatizadas, sem saber o porquê da assombração...

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Que estratégias se utilizam para que uma mulher se passe por gostosa?

Bem, a número 1, obviamewnte, é usar o tal do legging. Mas tem de enfiar a calcinha, pra dar a impressão de que está sem e pronta para uma vida sexualmente ativa.

A estratégia 2 é a de se apertar o máximo possível. Por exemplo, aquela menina manequim 48 que insiste em usar 42.

A estratégia 3 é a do soutiens (barbarismo, eu sei...) que modela. A mulher tem aquele peito tipo "jogada-número-2-que-fazem-no-vôlei" - com os dedos em v de cabeça pra baixo, aperta os melões e dá impressão de que colocou 350 ml de silicone. Engana alguns.

Estratégia 4: atitude. A mulher pode ser feia. Mas não pode se render, tem que ser marrenta, senão não sobra nada.

Frases II

Os eu-te-amo estão fora de moda. Isso porque "Eu te amo" é algo impronunciável, mas altamente "escrevível" ou "cantável". Aliás, é muito fácil cantar "eu te amo". Escrever, nem tanto, mas é definitivamente mais fácil que falar. As mulheres que o digam.

Os homens sempre entendem que "eu te amo" faz parte de uma oração subordinada substantiva, ou seja, dizer "eu te amo" é uma Coisa...

Pra homem, frases razoáveis e possíveis são "Você sabe que eu te amo"; "Não tenha dúvidas de que eu te amo" e por aí vai. Também tem a estratégia de responder sem responder: "Você duvida?"

"Eu te amo", que é bom - na visão das mulheres -, homem não fala. Não dá. Tem que ter, pelo menos, um vocativo: "Mulher, eu te amo!". Se não tem o foco vai todo pro Eu, e homem não gosta desse dado de subjetividade. Subjetividade é coisa de poeta. Poeta gosta de poesia. E poesia é coisa de viado.

Agora, esse dado de mulher falar mais "eu te amo" que homem é bem relativo. Por exemplo, o cara gasta uma fortuna em roupas, jóias, hotel de luxo. A mulher nem sonha em ter como retribuir. Vai fazer o quê? "Eu te amo!!!"; "Eu te amo demais!!!", ou seja, muitos dos eu-te-amo que se ouvem por aí são apenas espécies de cheques pré-datados.

O homem faz o quê? Aceita, né?

Frases

Coisas que ela não gosta de ouvir quando diz:

1. "eu te amo":

- Obrigado!

2. "Estou grávida":

- De quem é?

3. "Você é um grosso":

- Você sabia como eu era quando a gente começou...

Coisas que ele não gosta de ouvir em momento algum:

1. "Amor, a gente tem que conversar."

2. "Minha mãe te acha tão sem atitude..."

3. "O filho da vizinha vem passar o sábado com a gente."

To ouvindo alguém me chamar

Não tenho preconceitos contra os credos. Tenho dúvidas. Por exemplo, reencarnação. Não sei se já fizeram o teste de quem foram numa vida passada, mas, caso tenham feito, o que - ou quem- vocês foram?

Bem, nunca vi ninguém dizer coisas do tipo " Eu fui uma prostituta que fazia de um tudo!" ou "Eu era escravo e apanhava todos os dias porque descobriram que era viado, sabia ler e admirava a cultura judaica".

Não tem. Simplesmente não tem. No passado, todos eram reis, príncipes, duques ou ... sábios. Sim, pessoas com o dom da palavra, conselheiras.

Bem, num desses passeios por outras vidas, estava eu caminhando por uma floresta, sozinho. Eu não tava entendendo : "Pô o que é que tô fazendo aqui no meio do nada?" Estava o maior frio, eu vestido com roupas não tão especiais assim. Afinal, todo mundo é rei, príncipe etc., só eu seria maltrapilho na minha outra vida?

Estava andando de bobeira, num estado de semiconsciência, tipo "Quero ser John Malkovich", quando, de repente, a visão. A coisa mais estranha... Cheguei perto pra conferir, não acreditava. Pensei: "Tiro ou não tiro do lugar? Porque, se eu tirar, ninguém me segura quando a consciência voltar por completo."

Pensei, pensei, pensei. "Vou tentar. Afinal não vou perder nada mesmo. Além do mais, se não conseguir, fico exatamente do jeito que estou. Isso tudo é um sonho, e eu não acredito nessa merda."

Fui lá. Meti a mão na espada e tirei da pedra. Porra, não é que fui o Rei Arthur?!

Razão de ser

Se me perguntassem o que menos gosto de fazer na vida, a resposta viria de primeira:esperar. Sou o impaciente prototípico. Não é apenas curiosidade em querer saber, é aflição mesmo, vontade de resolver, de não deixar nada pendente.

Isso certamente não é uma coisa boa. Mas, se fosse, não entraria em um blog chamado Esperem pelo pior.

O que têm medo de dizer

Pode ter a certeza de que qualquer pastor faz:

1. Visita-surpresa;

2. Auto-convite pro café;

3. Indireta pra você pagar a viagem dele pro exterior.


Pode reparar que qualquer padre faz ou quer fazer:

1. Filho escondido;

2. Ignorar fiel na rua;

3. Desfazer os toscos tapetes de sal do corpus christi.


Qualquer católico quer, na verdade:

1. Dizer que acredita em reencarnação;

2. Falar com espírito do parente falecido;

3. A legalização do aborto e do casamento gay.


Qualquer evangélico quer, na verdade:

Ser católico.

Gente que brilha

Assisti a uma palestra esses dias. Animadíssima. Um dos palestrantes era o Joel Santana! Quer dizer, o cara falava como o Joel, acertava as concordâncias como o Joel, entendia tanto de Penal quanto o Joel, causava estranheza com declarações aparentemente sem sentido como o Joel, mas era só um advogado.

Pro palestrante, o Lula é o cara mais inteligente do Brasil. Certamente mais que ele, devo dizer. Pro palestrante, curso superior não quer dizer nada. Fantástico!! Principalmente pelo fato de a palestra ter sido proferida em uma universidade.

Fiquei extasiado. Senti-me como se estivesse na colônia Juliano Moreira ou num episódio de Além da imaginação. Como é que dão microfone na mão dessa gente???

Com todo o respeito

Não chuto ebó, não falo mal de pai-de-santo pra filho-de-santo, não chamo espírita de macumbeiro. Só que não quero enganar ninguém quanto aos meus medos: eu tenho o maior cagaço desses rituais de religiões afro-brasileiras.

Sinceramente, não entendo nada daquilo, não conheço os símbolos nem nada. Mas só de ver aquele povo com miçanga escondendo a cara, aqueles turbantes brancos já me assusto.

Agora me diz, pra que aquele povo tem de dançar curvado? Parece que vão em minha direção como touros! Mó medo!

Desculpem-me mas também não sei diferenciar umbanda, quimbanda, candomblé, axé music etc. É a maior estranheza pra mim. E olha que já li Jorge Amado! Também não faz diferença, pois não sei diferenciar a Universal da Deus é amor, nem a igreja católica da Batista...

Só que eu tenho mais medo de religiões afro. Primeiro porque não consigo entender o nome das entidades e sua função social. Tudo tem X! Pô, santo católico neguinho traduz, santo afro tem que ficar no original por quê?

Outra coisa, vamos raciocinar juntos: tudo bem que a alegação pros santos falarem errado (Misifio, vossuncê) seria o fato de retomarem a fala dos escravos. Mas vem cá, o santo é africano ou brasileiro? Se africano, aprendeu português por quê? Com quem? Porque é santo eu tenho que perdoar os arcaísmos? Dúvidas...

Acho legal quem se interessa por uma corimbinha, mas confesso que tenho o pé atrás.

coisas que a vida ensina

Assim como cachaça não é água, focinho de porco não é tomada, forro de gesso não é forró do Gérson, carro fumacê não é máquina de gelo seco.

Já não basta eu ter que ficar respondendo a perguntas do tipo "Por que o nome de seu prefeito é mandiocão?", respondendo coisas como " A sua mãe deve saber...", agora vou ter de me preocupar em explicar carro fumacê em desfile cívico! Isso não se explica. Assim como não se explica a cantora Kátia cantar no dia das mães.

Ah, não sabe quem é a Kátia? É aquela mesma sobrinha do Roberto Carlos, que fez sucesso no comecinho dos anos 80. Só tem uma música conhecida. E conhecida por gente com mais de 30. Eu sei porque me disseram, é claro.

Enfim, a Kátia vai cantar. Domingo chuvoso, frio. E a Kátia vai cantar. Quem vai? Não importa mesmo, ninguém vai ligar, nem a Kátia. Isso porque não vai dar pra ela saber quantas pessoas havia na praça. Pois é, esqueci-me de dizer: um dos motivos pro sucesso "estrondoso" da cantora na época era o fato de ela ser cega.

O mundo anda tão complicado

O que está acontecendo com o mundo? Descobrem que baiano tem q.i de ostra, matam ativista gay - professor universitário - e jogador de futebol decide se juntar à Chatuba de Mesquita.

Com relação aos comentários do professor da Faculdade de medicina da UFBA, houve indignação no Brasil todo. Na Bahia demorou um pouco mais porque o pessoa ficou com preguiça de protestar na hora e resolveu deixar pra lá.

O professor Luís Palhano morreu por ser gay. Mas, por mais contraditória que possa parecer, num lugar como o Ceará, onde homossexualismo é doença tratada com cortes de peixeira, ser ativista gay é coisa pra macho. O Diretor Adjunto da UECE certamente era mais homem do que os caras que o mataram.

Por falar em matar gay, o nosso amigo Fenômeno quase não sentiu vontade de... Eu acredito quando ele diz que não sabia que se tratava de travecos. Se ele enxergasse bem, cortava aquele cabelo.

É proibido: as 10 mais!

Não me peçam pra fazer:

1. discurso em enterro;

2. promessa para alguém que esteja morrendo;

3. revisão-daquele-seu-texto-que-você-está-querendo-publicar-na-editora-de-um-conhecido;

4. vaquinha pra comprar presente de diretor;

5. currículo Lattes;

6. campanha pro Reis;

7. favor a amigos da minha mãe;

8. piercing;

9. visita a alguém num domingo;

10. cara de satisfação em reuniões com colegas professores.

Concursos, gambiarras etc.

Cada categoria profissional tem uma característica marcante. Por exemplo, bancário é normalmente fanfarrão. A camisa pra dentro da calça, a gravatinha com nó pronto, o cavanhaque, tudo é superficial. Saindo da agência, o cara quer mesmo é encher o rabo de cerveja e fazer vergonha à mulher.

De professor eu não falo mais.

Todo advogado deveria nascer argentino. Se todos fossem o que realmente acham que são, coitado de Jesus Cristo.

Todo engenheiro é insatisfeito. Ou o cara vira administrador, ou professor, ou vai fazer direito. Eu queria saber onde tem engenheiro trabalhando na área. Ah, esqueci. Tá todo mundo estudando pro concurso da Petrobrás.

Saindo da área de quem estudou alguma coisa, eu proporia uma pergunta: o que têm em comum um policial, um motorista de van e um motorista de ônibus?

a. Todos são marrentos.

b. Todos têm aspirações políticas.

c. Todos adoram pagode e funk.

d. Todos são pegadores. De mulher feia.

e. Todas as respostas acima.

Acho que, pior que pegar a mulherada classe z, é tirar onda depois...

Arte popular

Festa em Rio Bonito. O Cláudio Zoli vem. Aí o cara pensa "Pô, legal, o Cláudio Zoli tem parente em Rio Bonito e vai acompanhar a festa incógnito, já que ninguém sabe quem é ele", mas não, o cara vem cantar. Vem também o Pedro Luís e o Monobloco. Vem também o Gustavo Lins.

Como é que o prefeito teve a idéia de chamar esses caras? Quem sabia que o Zoli estava vivo levante a mão? Cara, "Noite do prazer", que era música do Brylho - isso mesmo, com ípsilon - tem uns trinta anos e até hoje a galera pensa que o cara canta "Trocando de biqíni sem parar".

Agora uma pergunta tão importante quanto a outra: quem disse pra esses caras que existia um lugar chamado Rio Bonito, com um prefeito chamado Mandiocão, com um índice pluviométrico elevadíssimo e munícipes inteligentíssimos? Mistérios. Quanto será que pagaram, hem? É muito provável que uma ONG tenha intermediado. Ninguém faz nada sem ONG hoje em dia.

Está cada dia mais claro pra mim o futuro de Rio Bonito. Vamos descobrir? Não está na horta, portanto não é tubérculo o próximo prefeito. Também não está no MOBRAL, portanto não vai ter monarquia por aqui.

O mais certo é a cidade virar Portelinha...

(Alguém dê um balão na mão do prefeito, por favor.)

Sobre meninos e lobos

O que passa na cabeça de uma pessoa quando decide voar usando milhares de balões de festas com meio? Por mais que eu tente, não consigo entender. Isso só me deixa mais certo de que tomei uma sábia decisão ao abandonar o catolicismo. Os padres estão descontrolados.

Nos Estados Unidos, até prova em contrário, desconfia-se de todos. Não se levra criança à missa... Aqui o cara entra pro show business. (Outros tornam-se intelectuais e viram conselheiros do presidente. No Paraguai, viram presidentes. No Haiti também.) Deve ser muito chato ser padre.

O Padre Zeca largou o Projeto "Deus é dez", largou a batina e foi fazer Doutorado fora do país. O Doutorado dele deve ser loura, ter olhos azuis e marca de biquíni, adquirida em uma das missas a que assistiu na praia de Ipanema. Ah, e provavelmente deve ter largado o marido empresário. Dá-lhe, Zeca!

E o Antônio Maria? Chato... Por que ele não faz aquela barba? Por que ele não desiste de ser o Roberto Carlos que o Roberto Carlos queria ser, se não fosse ávido por sexo?

Como é que é o nome daquele padre da Canção Nova? É isso, ninguém sabe. Acho que só tem um padre lá, e ninguém reconhece. Aliás, pra mim a Canção Nova é uma espécie de catolicismo riponga. É cada um com seu cada um, e padre não se mete em nada.

Apesar de tudo, tenho respeito por padres. Padres que estudam, não aqules que se metem na vida de todo mundo - mais ou menos como fazem os pastores... É isso.

Alguém dá um balão na mão do Marcelo Rossi, por favor.

Incesto.com

Pronto, virou bagunça! Agora é moda violar filha? Na Austrália, o camarada apaixona-se pela menina e tem um filho com ela. Na Áustria, o cidadão mantém a criatura em cárcere privado e produz seis rebentos.

Já pensou se vira moda? Vai ter gente se justificando biblicamente: "Lembra de Ló?..." Pois é, eu lembro. Só que eu me lembro também do que Deus fez antes com Sodoma e Gomorra.

Ser assim

Onde está escrito que tenho a obrigação de ser sempre simpático? O simpático de hoje é o impertinente de amanhã. É o chato, espaçoso, indelicado. Que vantagem há nisso?

Prefiro a antipatia. Sendo antipático, não preciso me preocupar em manter amizades. Sendo simpático, além de ter essa preocupação, é capaz de me ofender quando falarem de mim pelas costas - o que certamente vai acontecer. Pro antipático não faz diferença, já que iriam falar mal dele de qualquer jeito.

O simpático é procurado para ouvir as piadinhas mais insossas, é sempre acessível. Eu não quero ser mais acessível do que sou. Há momentos em que não há vontade nem para informar as horas.

E o riso forçado? Tem coisa mais dolorosa do que rir sem ter vontade? Ainda vai haver um estudo que concluirá que o riso forçado dá câncer; assim como o tchau forçado, o oi forçado, o levantar de sobrancelha forçado. Pra mim tudo dá câncer. E eu não quero ter câncer.

Rápidas

A mulher-melancia telefonou para o produtor do Mc Prof., sugerindo parceria nas próximas letras. O Mc. agradeceu a deferência, porém disse não poder compartilhar do mesmo palco da fruta aguada, enquanto ela não aprender que melancia não tem acento...

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No aguardo do cd da Gysele.

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Depois de Natália Miss, Xuxa se propõe a produzir o Só Emoção. Só pra contrariar, Marlene Mattos produzirá o Irritasamba.

Novela

Não sei como não surgiram , ainda, vozes favoráveis à pena de morte, depois do assassinato da menina Isabela Nardoni. Digo isso porque tem sempre uma voz na mídia que sugere o assunto, e, até agora, nada.

Bem, eu não sou a favor da pena de morte. Sou a favor da autotutela, da justiça com as próprias mãos. No caso não caberia a mim jogar o pai ou a madrasta do prédio, mas à mãe da menina. Caso acontecesse algo semelhante comigo, fatalmente seria condenado por homicídio posteriormente.

Aliás, acho que os dois,tanto o pai quanto a madrasta, já mereciam a morte só pelo fato de falarem tão mal, mesmo sendo advogados. Antes serem devorados pela mídia que por um juiz mal encarado e mal-humorado. O cara não faz uma concordância decentemente... Com certeza não fez Estácio.

Política interiorana

Não tenho vergonha da maioria das coisas que faço. E olha que faço coisas que envergonhariam qualquer um. Por exemplo, não tenho vergonha de um dia ter votado no Alair pra deputado. Eu não tenho nenhum vínculo com o cara. Sentei a seu lado em uma formatura e nem virei pra cumprimentar. Vai que me chamam de puxa-saco!

Pois é, eu não tive essa vergonha, muitos têm. Agora, eu teria vergonha do meu cabelo - embora o meu não seja grande coisa -, se eu fosse o Alair. Eu vi de perto. Não dá.

O cara tem uma voz imponente e tudo. Simplesmente não combina. Certo tipo de coisa devia ser proibido. Uma delas: cabelo indefinido. Eu não sou de Cabo Frio, portanto alguém me responda se é cabelo ou peruca.

Mas... cada um com seu cada um.

Frutas da estação

Admiro a iniciativa da Playboy em dar vez a alguém da comunidadji em suas páginas. O caso da so called mulher-melancia - é, alunos, melancia não tem acento no a - não tem parâmetros.

Só tem um porém: o profissonal mais preparado não deve ser o fotógrafo, mas o editor, pois vai ter que rolar um super photoshop pra dar um jeito na superfície lunar que é a bunda de nossa querida watermellon. Sem problemas, tá aí a Cissa Guimarães que não deixa ninguém mentir.

Foto aí é produto da Tsunami. Só pose de qualidadji.

Agora vamos ver qual a próxima aquisição da Sexy. Não sobrou mais nada.

A César o que é de César

Se tem uma coisa que não sou é injusto. Portanto, devo me retratar com o pessoal da Chatuba de Mesquita.

Segundo fontes, os caras não andam de "ré", mas de Redley. Então, tá, né... É o bonde do Nike air!

Novo pobre

Sábio não dá em árvore, mas a gente reconhece um de longe. Por exemplo, a família kardecista perde tudo o que tem. Carma? Oportunidade de aprendizagem? Não, segundo a sábia.

O momento agora é de procurar uma igreja evangélica. O kardecismo não é religião para pobre. Nem para novo pobre. è para ajudar o pobre, mas não para abrigar. Alguém já viu aquela faveladinha dizendo que vai tomar passe no centro? Alguém já viu essa mesma favelada dizer que participou de uma mesa? Não rola.

Pobre vai é pra macumba. Ou pra Universal. Novo pobre vai pra batista.

Dalai

Demorou, mas estou de volta. De volta e com preocupações novas. O Tibete e o Dalai Lama ocupam os primeiros lugares.

Tudo bem que a China é o que restou de absolutismo no mundo. Tudo bem que é paraíso de falsificação, poluição, gente sem bunda - agora fiquei na dúvida: quem não tem bunda é o chinês, o japonês ou o coreano?-, enfim, tudo de condenável, até pena de morte pra inocente. Mas disso até que eu gosto, pois eu mesmo adotaria por aqui.

O problema todo é que o governo chinês, embora autoritário, tem o mesmo perfil que eu: não tem saco pra palhaçada. E aqueles monges são uns palhaços. O Dalai é um palhaço. Aquilo lá é chefe de Estado? O mundo não precisa de outro Ghandi.

Acho que o Tibet - Tibete, como queiram-já deu o que tinha que dar. Assim como Alagoas, como um todo. Assim como Rio Bonito. Ou seja, ninguém vai dar falta se sair do mapa.

A vaga

Hoje eu me vi discutindo sobre fraldas na farmácia. Qual a melhor? Pampers ou Turma da Mônica?

Antes que aquilo se tornasse algo sem controle, eu me despedi da senhora que iniciara a conversa e fui pagar pelo produto.

Ao sair, fiquei admirando a vaga em que parara minutos antes. Isso é uma grande palhaçada, mas é algo verdadeiro: o amor pela vaga é maior do que pelo próprio carro.

É tão grande esse sentimento que, em primeiro lugar, não dá vontade de sair, no fundo a gente até voltaria a pé pra casa. Em segundo lugar, a gente fica com raiva de deixar aquele espaço pelo qual tantos lutam, ao meio-dia...vazio. Não pode. Vão pegar a vaga e vão tirar onda à minhas custas. Não dá.

Em pensar que era uma vaga pequena, e que entrei de primeira - sem encostar no meio-fio.

Pra esquecer, vou pensar de novo nas fraldas.

Amor entre iguais

Não sei se tem alguém aí acompanhando, mas eu estou. Essa história de conflito na América do Sul até que me animou. Isso porque a região é tão sem graça, que só uma guerra pra lembrarem do Equador , da Venezuela e da Colômbia.

Essa história entre as Farc e Chávez são uma clara demonstração da Venezuela de não aceitação do amor entre a Colômbia e os Estados Unidos. Cada um com seu cada. Os EUA financiam a Colômbia; o Chávez, as Farc.

O problema é que o presidente do Equador, o Rafael Correa, é um maria-vai-com-as-outras e entrou na do presidente venezuelano de comprar briga com o presidente colombiano. O Uribe, que só pode estar se fiando na ajuda americana, com o perdão da palavra, cagou para a soberania do vizinho, mostrando-se um grande filho da mãe também.

O que está em jogo é mais do que uma disputa entre subemergentes. Ali há uma disputa pela liderança de um grupo que não quer mais ser subalterno. Acontece que o Equador se aliou a um cara com delírios de grandeza - a eles se juntando o Evo Morales, outro gestor de pobreza.

No fim sobra apenas a pose de galã do Correa, a cara de índio cachaceiro do Morales, a marra de professor do Uribe, e o jeitão de pedófilo do Chávez. O resto ninguém leva a sério.

Seja verdadeira e honesta

O Mc. Prof., em parceria com a EreSom records, acaba de lançar o próximo hit do outono:


"A filha que eu queria..."

A mãe não a deixa ir ao baile

Em casa não fala palavrão

Mas é só sair à rua

E ouvir um pancadão

Que a mão da menina sua

No corpo dá uma comixão

E a santinha da escola

Rebola até o chão



Hi-po-cri-si-a

Tá na moda entre as meninas

Lá vai a santinha

Realizar sua fantasia


Ela nunca sai de casa

Sem que o pai lhe dê conselho

Pra mãe não é vaidosa

Não passa tempo ao espelho

Só que a marra de gostosa

Ela não deixa de lado

Mas não dá mole pra qualquer

Adora homem casado


Hi-po-cri-si-a

Tá na moda entre as meninas

A santinha que o diga

Não confia nas amigas



Entrou pro grupo jovem

Na igreja é liderança

Ninguém a põe à prova

Acampou no Canção Nova

Fez aula de batera, saxofone e violão

Mas isso não adianta

Quando a santa sai à rua

A mão sua, a boca seca

No corpo, uma comixão

A santinha, com a batida, rebola até o chão





Hi-po-cri-si-a

Tá na moda isso não muda

Quem faz a sua cabeça

É a gaiola das popozudas

Financiamentos

Tenho plena certeza de que os financiamentos foram criados para professoras. Claro, financiamentos de Fox, Uno, computador e tv de plasma.

Por que professor adora tanto o Fox? Ora, porque dá pra comprar com entrada de 500 reais e pagar em 72 vezes. O cara compromete matrícula pra fazer conta. "A do Estado paga o carro; a da prefeitura, o aluguel. A escola particular, as compras."

A escola do filho e o curso de inglês ela fica devendo. Educação não é prioridade...

Professora fincancia até bijouteria. Financia o material para fazer bijouteria. Financia o débito do cartão da Leader, da Renner e o da C&A. Fora aquela dívida antiga que ela tem da Mesbla.

Artísticas

Injusto o que as pessoas têm feito com a Gracyyyannnee, life-partner do Bello. Depois de tanto tempo na cadeia, não se poderia esperar que o cara quisesse uma mulher com cara de mulher e corpo de mulher ao mesmo tempo. O cara fez amizades, amores e precisou de uma she-male.

O Fábio Assunção indo pra New York vai causar um baque na economia do Dendê e do Boogie Woogie.

A Gaiola das Popozudas já cantou de tudo o que poderia ser considerado esdrúxulo em termos de sexo mesmo para o século XXI. Mesmo assim, a maioria das meninas cantam juntinho - por causa da batida. É o conceito de menina de família voltando à tona. As mães delas só não gostam quando o profesasor fala de sexo ou diz um"merda" em sala. Cantar na rua que vai dar pro marido de alguém é bem válido.

A Sharon Menezes se adaptou bem à escova. Nunca mais vai falar que prefere o cabelo ao natural. Mesmo porque isso não existe mais.

Com relação ao Dr. Marcelo BBB: Seja viado, mas não seja viadinho.

Atenção, chegou Chatuba, hein!

Sem preconceito lingüístico, pois todos sabem que sou fã da criatividade da galera, mas alguma coisa errada tem aí:

"Máquina de sexo
Eu transo igual a um animal
A chatuba de mesquita
Do bonde sexo anal
Mulher de playboy
Funkeiro sexo anal
A chatuba de mesquita
Come a mina de geral
Andamos de ré
Viemos pegar mulher
A chatuba de mesquita
Do bonde do nike air..."

Meu irmão, se tu anda de ré, cumpadji, a mulher que você pega eu quero ver longe...

Como é que um cara se gaba de "comer a mina de geral" diz que anda de ré?

Carnaval 2

Ah, Bahia! Os habitantes desse lugar deviam ser proibidos de se manifestar musicalmente. Agora descobri que existe uma banda que se chama Psirico. What the fuck??? E o Mc. Prof. sem chances, querendo mostrar o seu trabalho em dvd. Não dá.

Se alguém souber, me explique o sucesso dessa gente. Outra coisa: alguém sabe que dia o Ilê aye-aquele bloco em que branco não entra - saiu? Só curiosidade. Eu sempre confundo esse bloco com os Filhos de Gandhi.

Curtas:

1. Por que ninguém fala do carnaval no Acre e no Amapá, hein?

2. A Unidos da Tijuca ganhou o Estandarte de ouro. Menos uma pra disputar o título.

3. A Portela foi ovacionada. Décimo lugar na certa.

4. Afinal de contas, D. João era inteligente, ichpertu, sagaichs, ou era aquele otário que a gente viu no Carlota Joaquina? Não precisa responder agora, porque vai ter reportagem em 20 canais de tv a cabo e em todos de tv aberta.

Parece que acabou. Vou lá ver se a irmã foi embora.

É carnaval!!!

Carnaval animadíssimo aqui em Caipirópolis.

Fato:

Mc. Prof. completamente largado no sofá da sala da d. Andréa Maria, quando chega a irmã adventista - curiosa...- não dá boa tarde, boa noite ou qualquer coisa afim. Adventista, como vocês sabem, não fazem nada do crepúsculo de sexta ao crepúsculo de sábado. Então a cidadã resolve ir pra casa dos outros mal o sol começa a se pôr! Mal de crente: coceira na língua!

Enfim, o famoso Mc. decidiu que era hora de ir com os seus. A irmã ficou. Esperou para perguntar da vida alheia, além de ter aproveitado pra falar mal da vida do Mc... Pô, a mulher nem assembleiana é, mas adora uma conversa fiada pós-Põr-do-sol.

Abstração:

Cabeleireiro não faz dinheiro em carnaval, né? Não há escova que resista a puxão de cabelo e a esse chuva interminável. Estou com pena desse pessoal com abadá 100% algodão.

Desfile:

Se eu desfilasse na Mangueira, com certeza já teria um contrato pronto pro Mc. e pro Só Emoção. Mas deixa pra lá. É muito suor pro meu gosto. Acho que brasileiro gosta tanto de carnaval justamente por ser algo intimamente ligado a seu jeito de ser: nessa época vale tudo. Não se pensa nos atos, rouba-se sem ser preso, o sujeito é roubado sem se importar etc.

É uma época pra lá de linda.

Fora o fato de o cara esperar a quarta-feira pra perguntar ao amigo se ele "viu a mangueira entrar".

Falar nisso, alguém reparou se tinha traficante empurrando carro?

Perguntas:

Por que a Ivetchy, em vez de levantar poeira, não VIRA poeira? (Ah um fio desencapado pegando naquele microfone...)

Qual a diferença entre Chiclete com banana, Jammil e Asa de águia?

Jammil é uma banda ou um cara só?

Por que não formam apenas uma banda de axé e incluem esse povo todo já que não dá pra diferenciar um do outro?

A Kournikova sabia o samba da Portela de cor?

Terça-feira:

Amanhã tem o Bacalhau do Batata e a mesma reportagem requentada que vem sendo feita há 30 anos. Tem também o compacto dos desfiles. Programão.

Liguei pra casa da minha mãe. Parece que a irmã ainda está lá...

A dança do compasso

O Mc Prof. está em período sabático, assim como a rapaziada do Só Emoção, que prepara um dvd com a participação da Ivete Sangalo. Com isso, ganha vez no cenário musical o pessoal do grupo Moleque cheiroso, que vai animar o carnaval de Salvador com o novo hit do verão "Dança do compasso":

Ê, ê, ô, ô

É a ponta seca pra firmar!

Ê, ê, ô, ô

O lápis faz a marquinha...

É a dança do compasso, neném

No carnaval da Bahia

Abre o compasso, menina

Mostra essa circunferência

Abre o compasso, neném

Vamos fazer saliência

Ê, meu amor, pega o transferidor

Marca 120 graus

Que eu vou pegar o esquadro

Agora abre o compasso, meu bem

Faz o teu nego feliz

Deixa em 120 graus

Que eu traço a bissetriz

Agora faz a voltinha, amor

360

Não deixa a ponta seca escapar

Dança até o dia raiar

Obs.: A menina em questão é maior de dezoito anos. Esperem pelo pior é contra a pedofilia.

Axé pra todo mundo

Chegou o carnaval. Com ele vem a raça toda: Ivete, Tomate, Chiclete. Eva, Babado, Asa de águia. Daniella, Gilberto Gil, Camarote da Brahma. Suzana Vieira. Belo, Gracyanne (nome de pobre tem que ter letra geminada e Y). Grazi. BBBs. Monique Evans, Pânico, Cléber Machado. Enredos indecifráveis.

Frevo, guarda-chuva. Abadá a mil reais. Professor em Porto Seguro. Retiro em Macaé.

Fico imaginando como deve ser o carnaval no Espírito Santo. Aliás, eu nem sei se ainda existe esse estado. (Todos sabem que o nome é um lobby dos católicos, cujos padres também exigiram a instalação da fábrica da Garoto...) Lá não tem carnaval tradicional, só matinées.

Eu amo carnaval. Carnaval em Kopenhagen, obviamente. O daqui é baiano demais. Jamais sairá do meu bolso (voluntariamente) um real que seja para patrocinar essa festa primitiva. Só mesmo nessa época que os machos ômega arrumam um pro café. Até porque, fora do cordão de isolamento, vale tudo.

Com todo o movimento, pelo menos o Fábio Assunção consegue um fornecedor novo.

Quanto custa?

Um dos motivos de eu ter me apaixonado pelo estudo da linguagem é justamente o sem-número de possibilidades de significalções que as sentenças e os vocábulos oferecem.

Interessante é que não há a menor necessidade de ser lingüista para explorar essas possibilidades. Assim o fizeram algumas lojas do Plaza shopping, em Niterói.

Por exemplo, eu sempre achei que a palvra tudo englobasse todas as coisas pertencentes a um grupo, um lugar determinado etc. na cabeça desses lojistas, não. Tudo, na loja, se refere apenas a alguns itens selecionados.

Portanto, deve ser perfeitamente normal propor o seguinte:

"Tudo por R$ 49,90" (Camisas e calças) ?????

Ou, melhor ainda:

"Tudo por R$ 19,99; 29,99; 39,99; 49,99; e outros preços."

Ora, pra que se dar ao trabalho de fazer o cartaz??? Qualquer preço poderá ser cobrado!! Basta falar que vão cobrar de acordo com a cara do cliente.

Esaú e Jacó

Bem, agora estou na fase da paz. Assim, é a paz ou a depressão.

Meus filhos agora decidiram que vão brigar a cada momento em que estiverem ocupando o mesmo espaço. O detalhe é que o menor começa tudo. Logo ele que não fala e não anda. Não fala, não anda, mas sabe bater. E sabe que, se apanhar, pode chorar, que vai ser tratado como vítima. Sempre.

Mas tudo isso é feito no carro, com bolsas, sogro, sogra etc. O motorista vai agüentando o quanto pode. Fico pensando no Isaque, o pai de Esaú e Jacó. O cara tinha a responsabilidade de abençoar o mais velho, Esaú, que acabou sendo iludido pelo irmão Jacó.

Só que Jacó mudou de nome pra Israel e todo mundo sabe como a história se desenvolveu. Mal ou bem, o cara foi mais bem do que mal. Será que vai ser sempre assim?

Vamos ver.

Férias

Cenas do cotidiano:

1. Três cidadãs, cada uma com, pelo menos, 150 kg - nada contra-, levantam-se da mesa de pizzaria em Cabo Frio e, para surpresa do auditório, o que se vê na bandeja da garçonete? 15 latas de... Coca zero!

2. Cidadã mineira para atencioso guarda municipal cabo-friense:

"Por favor, você sabe onde nasce o pôr-do-sol?

Se ele souber, pode mudar de profissão.

Até que a morte...

Quem perde aliança em dia de casamento? Quem compra casa, faz a mudança, desfaz o negócio e se muda pra casa antiga? Quem compra as coisas sem ter dinheiro? Quem, apesar de tudo isso, consegue se manter dez anos casado?

Resposta tão óbvia.

Perguntas que não querem calar

Essa é pro povo de Rio Bonito.

Dá pra alguém avisar pro presidente da ASCIRB que ele pode colocar fotos da família dele num flog?

Dá pra alguém avisar que ninguém dá a mínima pro que ele acha do governo Lula?

Dá pra alguém avisar que a coluna do Léo é pra lá de horrenda?

Dá pra alguém fazer uma foto da sociedade rio-bonitense sem a foto do Maurício Badr?

Dá pra alguém avisar o prefeito que folia de reis não tem nada a ver com o vereador?

Dá pra alguém me dizer por que a Bela Vista é o único bairro com calçada no meio da rua?

Dúvidas

Perguntas nunca ouvidas nas férias de um professor:

1. E aí, fessô, curtindo as férias?

2. E aí, fessô, vai dar aula pra gente ano que vem?

3. E aí, fessô, quando voltam as aulas?

Vivo ou morto

Depois de tanta comemoração de fim de ano, fiquei pensando em coisas que não dignificam ninguém, mas fazem as pessoas perderem um tempinho lendo. Por exemplo, imaginem se o John Lennon estivesse vivo hoje, que coisa entediante seria.

O cara estaria com 67 anos, devia estar fazendo palestras sobre aquecimento global. Não faria mais shows, pois na agenda não haveria espaço, devido às centenas de palestras.

Se ele estivesse vivo, o George Harrison nã teria se dado ao luxo de morrer.

Se ele estivesse vivo a carreira do Sean e a do Julina Lennon teriam decolado.

Se ele estivesse vivo, muito provavelmente teria sido um dos autores do Live aid, ou do USA for Africa.

Se ele estivesse vivo, algum grupo de pagode já teria feito versões de suas músicas mais novas, inclusive o Só Emoção.

Assim sendo, fica claro que algumas pessoas valem mais mortas do que vivas. Algumas moram perto da gente...