Qual é a sua?

Um arguto observador do comportamento masculino fez, certa feita, considerações que quis transformar em contribuições a mulheres solteiras em busca da companhia de um varão (sem ou com trocadilhos).

Em suas elucubrações, o digníssimo senhor teceu vários comentários elucidativos para justificar a falta da presença masculina na vida de ditosas donzelas. Em primeiro lugar, um tópico antes restrito a comentários femininos: a calcinha a utilizar.

Segundo o mestre Cipriano (alcunha atribuída ao autor), é proibitivo - e não apenas proibido - o uso dos seguintes tipos de roupa de baixo por senhoritas que um dia pretendam perder a invencibilidade ou, simplesmente, voltar à ativa depois de longo período de recesso:

1. Calcinha da vovó - Foi-se o tempo em que havia a preocupação de algumas meninas em usar calçolas grande para manter a bunda em pé. Tudo isso é placebo. hodiernamente, deve-se usar, para o mesmo objetivo, as famosas "3-2-1" de medida:três dedos na frente; dois do lado; um atrás. Isso tudo com a sustentação de calças da gang.

2. Calcinha poída - Nenhuma donzela (ou quase-donzela) gostaria de surpreender o trabalho manual de um pretendente com material gasto pela erosão. Nem por dentro, nem por fora.

3. Calcinha-com-elático-frouxo - De acordo com o mestre Cipriano, as calçolas bambas não agradam a maioria dos mancebos pretendentes. Portanto, que se guarde o material de segunda para as noites solitárias e nunca para apresentações em público.

4. Calcinha-comestível - Nesse caso, só como material extra, pois a moçoila não gostaria de voltar pra casa desprotegida contra as intempéries da natureza.

De acordo com nosso consultor, o modelito necessário deve sempre seguir as orientações da 'São Paulo Fashion Week", devendo ser observadas as condições de "cavamento".

Que não se iludam as moças, os homens sempre calculam suas possibilidades após a minuciosa observação do material traseiro feminino. Se a moça vira e percebe que há alguém olhando, pode ter certeza de que há mesmo! É a famosa pressão do olhar.

Dessa forma, para que se cause uma boa impressão, Cipriano recomenda uma liberdade maior para as bundas e menos espaço para os tecidos.

Ode à cópia

Não sou do tipo que se torna fã de qualquer coisa. A única exceção foi o "Seinfeld". Depois de assistir a alguns episódios , queria ler tudo que dissesse respeito da série. Até Vanity Fair eu cheguei a comprar.

Pra quem não conhece, o programa é conhecido como a "comédia sobre o nada", uma vez que trata de assuntos cotidianos que, em tese, não renderiam nada de engraçado. Afinal, quem quer saber sobre o seu dia?

Acontece que o dia-a-dia das pessoas é engraçado, basta que se façam observações interessantes sobre aquilo que se passou. É o que acontece na série.

Depois de assistir a todos os episódios mais de uma vez, percebi como a programação das nossas tvs abertas é reciclada. Partes de alguns programas, tratados como inteligentes , são, na verdade, cópias deslavadas de séries como "Seinfeld" e "The office".

Isso me leva a pensar na criatividade do ser humano. Será que tudo nessa vida é intertexto? Tudo o que há já foi dito? Nada é original?

Faz tempo que não vejo originalidade. Não sinto o cheiro de originalidade em absolutamente nada, por conta disso é que não recrimino quem contrata "ghost writer" pra escrever tese. E quem sou pra criticar a Fernanda Young e seu marido por sempre "parafrasearem" trechos dos roteiros de "Seinfeld"?

Normalmente, quem tenta ser original é um chato. É só dar uma olhada por aí, seja na tv, na rádio, na academia - principalmente na academia.

Quem tem tempo de ser original?

A preocupação de hoje é: como parafrasear de tal forma, que não se identifique a forma-base? Quem consegue isso está bem na fita.

Eu desiti de tentar ser referência. Não me serve de absolutamente nada. Um dia iriam me roubar os créditos mesmo! Por enquanto, vou procurando idéias que possam ser copiadas, repetidas a exaustão. Pelo menos faço as referências em bibliografia.

Dessa forma, devo fazer a devida referência aos roteiristas de "Seinfeld", que, de alguma forma, estão sempre presentes em meus textos, mesmo que indiretamente. Afinal, tudo é intertexto.

Engodo

As férias estão acabando. Lá se vai o sossego das salas de espera dos consultórios médicos, da aula de teclado. Agora o bebê vai ter de procurar outro colo.

Lá se vai o futebol das quartas. A saber, futebol sub-7, do garoto mais velho. Lá se vai aquela partida de playstation, o Ben 10, o Shrek 3, o Pan no Maracanã com sol a pino nos cornos. Lá se vai. Lá se vai a baba que insiste em cair no olho quando levanto o garoto.

Chega de ser babá. Agora tudo volta ao normal. É nova temporada na área. Alguns personagens são recorrentes; outros, nem tanto. Esse é o problema das pessoas que, como eu, vivem dois anos em um: todo semestre tem surpresa. Nunca alvissareira.

Lá vêm os corpos sem alma. Lá vêm as avaliações. Lá vêm as restrições a sua pessoa . Lá vêm os comentários sobre como tudo continua a mesma coisa.

Só tem uma vantagem: é tanta gente pra ter que lidar, que é impossível enrolar tanto como fiz até aqui.

Correndo por fora

E o prêmio de musa do Pan vai para:

REBECA GUSMÃO!!!

Mandando andar

Top 5 de desculpas para terminar relacionamento com aquela pessoa super gente boa que nunca dá motivos pro "break-up". Utilize a adequada à situação.

1. Clássica: "Não é você, sou eu."

2. Zodiacal: "Eu te amo, mas tô vivendo o maior inferno astral."

3. Reversa: "Eu sinto que amo você muito além do que você me ama."

4. Esportiva: "Estou muito envolvido e tenho medo de machucar."

5. Médica: " Eu tenho que te contar: minha mulher está com câncer e tenho que dar uma moral pra ela se recuperar. Pois é, eu sou casado."

Eu sou bom; eu sou mau!

Trato social sempre foi o meu forte. Consigo me adaptar a qualquer ambiente, seja ele hostil, seja amistoso. Se for hostil, melhor ainda, pois não preciso agradar ninguém. É bom não ter que se dar ao trabalho de ficar cumprimentando idiotas.

Muitas pessoas têm a falsa de idéia de que me magoaria um virar de cara na rua, um olhar atravessado, ou um comentário escarnecedor. Eu acho isso ótimo. É uma grande vantagem a pessoa viver num mundo sabendo que não vai se decepcionar com ninguém, uma vez que sabe que todos são fura-olhos em potencial.

Gosto quando as pessoas falam mal de mim. Isso mostra que as atingi de alguma forma e que, de alguma forma, elas se interessariam por um agrado de minha parte. O fato de me esculacharem só demonstra um frustração. Pior pra elas, pois, delas, eu só esperava o pior.

Acontece que, como falei antes, também me adapto a ambientes amistosos. Por exemplo, é difícil alguém acreditar em determinadas situações que eu sou mal humorado. Pelo contrário, sou a "alma da festa"! Sério. Mas isso acontece pouco, é verdade. Só quando vale a pena.

O problema é que moro em um lugar em que 50% das pessoas, pelo menos, são acometidas de uma doença incurável: a imbecilidade crônica. Se não têm a doença, são portadoras do vírus.

Como lidar com imbecis? Basta ativar o superpoder da invisibilidade, quando estiver na rua, ou trabalhar em "off": desliga-se o seletor de intolerância. Só dá pra viver razoavelmente assim.

As sumidades perguntariam: "Então, por que você vive nesse lugar?" A resposta é óbvia: a gente tem necessidade de sentir superior também, né? E não dá pra se sentir diferente.

Algumas dessas pessoas - não todas - andam de nariz em pé depois que terminam sua graduação na boate sabatina, sua Pós a distância, seu Mestrado Profissional. Pronto: "The world is mine!", pensam.

Beleza. Agora todas têm pelo menos três canudos pra colocar as bijouterias que vão vender nas salas de professores das escolas públicas!

O que é ? O que é ?

Espantosa a curiosidade do ser humano. As pessoas não podem ver absolutamente nada um pouco fora do normal que já pensam em perguntar a respeito. E o detalhe é que, quando têm chance, as pessoas perguntam algo que não tem nada a ver pra que consigam a resposta desejada.

Quando o curioso descobre o que aconteceu se sente aliviado, parece ter tirado um peso absurdo das costas. Ele precisa saber, é obrigação da pessoa contar pra ele.

Minha mulher fez dermoabrasão, que é uma espécie de lixamento cirúrgico da pele. Não é peeling - antes fosse, pois seria bem mais barato. Acontece que o "pós-operatório" é um problema. O rosto fica em carne viva, a pessoa se sente uma aberração, e os curiosos tratam a pessoa como aberração.

Os conhecidos não perdem a oportunidade: "E aí, foi dente?" "Espinha?" "Queda?" "Acidente?"

Isso tudo olhando nos olhos, revistando todo o rosto, fazendo cara de nojo. Assim, a pessoa não pode sair de casa. Não é nem por causa do sol, mas por causa dos curiosos.

Agora, imagina a situação: a mulher com o rosto irreconhecível tem de entrar na farmácia para comprar o medicamento que servirá para o local:

"Por favor, o senhor tem KY?"

Pois é. Imaginem que no local deve ser utilizado o famoso gel lubrificante. A mulher vai à farmácia e ainda tem aturar a cara do farmacêutico com ar de "Naõ-acredito-que-ela-pensa-em-sexo-com-a-cara-enfaixada-desse-jeito".

"Me dá dois."

Um já dava conta, mas, sabe como é, né? Já que está ali mesmo...

Gostos musicais

Há pouco tempo, fiquei sabendo que não conhecer a Mart´nália (acho que é assim que se escreve) me tornava um ser desantenado. Pô, desconhecer as músicas de uma revelação da MPB como a Mart´nália? Confesso, senti-me mal - com o perdão do cacófato. É chique gostar da moça.

Além de não saber cantar, de nunca ter ouvido uma música sequer da filha do Martinho da Vila, confesso que detesto. Assim como detesto, alguns quase sem conhecer e outros tendo ouvido pouco da obra:

1. a Maria Rita;



2. a Vanessa da Matta;



3. a Ana Carolina;



4. a Ivete Sangalo;



5. a Simone;



6. a Elba ramalho;



7. a Marjorie Estiano;



8. a Adriana Calcanhoto.

Tem mais gente:

1. o Zeca Baleiro;



2. o Zé Ramalho;



3. o Belchior;



4. o Moska;



5. o Otto;



6. o Alceu Valença;



7. qualquer um dos Netinhos;



8. da música baiana carnavalesca;



9. qualquer dos contratados da Biscoito Fino.

Sobrevivo. Respeito quem gosta. Quer dizer, não respeito, mas não falo diretamente. Acho um saco esses artistas, e tenho o direito de achar. Chega! Já basta a minha infância em que tinha de ouvir Roberto Leal, que minha mãe adorava.

Hoje eu naõ estou nem um pouco a fim de ouvir que eu tenho de gostar do Jair Oliveira porque as músicas dele são demais. Olha só, respeito o Jairzinho porque a mulher poderia ser dividida em duas e, ainda assim, seriam dois filezões. Entretanto, a música do cara é chata; a irmã é chata (com voz anasalada); o pai é chato, chato, chato. Enfim, o Jairzinho não vai morrer por causa disso; os outros, sim. De inveja.

Citei o Otto, né? O que de bom fez esse cidadão? Que eu saiba, de bom mesmo só foi engravidar a Alessandra Negrini, apesar de haver controvérsias.

Ainda espero na nova safra da MPB alguém com a categoria do Djavan, com a voz do Ed Motta, com o suingue do Jorge Ben. Olho pra longe e só sinto cheiro de marra. Só que marra eu também tenho, só não tenho talento. Assim como muita gente citada lá em cima.

A montanha vaia Maomé

O Lula não gostou de ser vaiado na cerimônia de abertura do Pan. Não só não gostou, como, de pirraça, recusou-se a fazer a abertura solene dos jogos. Isso é uma bobagem. Que outro oportunidade haveria para que o povo manifestasse indignação com qualquer coisa? Só ali mesmo. Não dá pra chegar nem perto do Alvorada. Outras vaias soaram mais sem propósito.

Pra que vaiar delegação americana, por exemplo? Invasão do Iraque? Falta de discussão sobre o etanol? Nada disso. Talvez seja pelo conjunto da obra. Ninguém da delegação tem algo a ver com as frustrações do brasileiro. Parece que vaiar americano é obrigação. Vaiam porque eles cancelaram Arrested Development, porque não melhoram o enredo de Desperate Housewives, porque fazem doce pra conceder visto, porque se recusam a falar outra língua que não o inglês, porque nos tratam como subalternos em nossa própria terra.

E o "coitado" do Lula? O Lula é uma espécie de Gerald Thomas dos governantes: não aceita críticas, se acha o único certo e ignora a mídia. Ah, embora não pareça, começou a detestar o povão também. O homem é o próprio ex-presidente em exercício. É um presidente decorativo. Bom de decorar: textos, metáforas e cantos de salas. Mas tem sentimentos. E sofreu no dia.

Eu não ligaria pras vaias. Afinal, qualquer um dos três governantes que se atrevesse a falar ali seria vaiado. Até o abobalhado do Sérgio Cabral - um cara que ninguém leva a sério. As vaias traduzidas significariam algo como: "Seu Merda, sai daí."

Quem liga pra isso? Quem se acha além da merda? É muita pretensão do Lula, né não? Por que não olha pra gente que está aquém da merda?

Cobertura do Pan

O show de abertura ficou lindo com o espetáculo de fogos de artifício. Pra quem não notou, houve a participação da comunidade vizinha, a Mangueira, com tiros traçantes que coloriam os céus. Pra carioca isso não é novidade.

O show ficou devendo as participações ilustres de Garotinho, Rosinha, Beira-mar e Linho - sim, parece que está vivo. Entretanto, senti falta do Mr. Catra, da Daise da Injeção e das meninas da Gaiola das Popozudas. Abertura é com elas.

Certamente, o destaque do Pan foi a contagiante performance da equipe feminina de ginástica artística. Lideradas por Jade, Danielle, Daiane e, o nome de maior expressão, Diego Hypólito, a equipe fez bonito.

Muito bonita a participação do futebol feminino. Duas goleadas. As beldades Kátia Cilene, Marta e Formiga só lamentaram não poder jogar no Maracanã. Afinal, são só 500 metros da Vila Mimosa, onde elas poderiam comemorar a vitória mais à vontade. E bem baratinho.

Destaque também para o porto-riquenho que ganhou do tal do Márcio no taekwondo. Era clara a mistura de "Romeu tem que morrer" com "Matrix". Ganhou pelo ballet.

Do Pan, no momento, só aguardo ansiosamente as meninas do nado sincronizado. Claro, depois das gatas do basquete!