Desastre anunciado

Alguém viu o Laíla na apuração? Pois é, não tava. Deu no que deu. E tem mais, as guias dele estavam todas na mão do mestre de bateria do Salgueiro. E o Salgueiro ganhou. Coincidência? Não sou que vou dizer que desfile de escola de samba é coisa de macumbeiro...

Bola pra frente

Depois do carnaval não sobra mais nada de bom, né? É aí que entra o Só Emoção! (A exclamação agora faz parte do nome do conjunto como estratégia de marketing. Quer dizer, a numeróloga da banda mandou colocar e eles obedeceram...)

Enfim, depois de toda a bagunça, vem aí o mais novo sucesso: Bola pra frente.

Bola pra frente (Thiaguinho do baixo acústico)

Você me deixou
na rua da amargura
Me levou a sanidade
Me largou à beira da loucura
Mas o que passou passou
Não vai me atingir agora
Mais dia, menos dia
Ia ter que chegar a hora

Hoje a vida sem você
Não é a mesma, eu confesso
Mas não é pior
Agora eu tenho o amor que mereço
E em meu coração
Você não entra por mais que tente

Bola pra frente
Já me esqueci de tudo que sofri
Bola pra frente
Você não faz ideia do que senti
Agora brindo a alegria
Felicidade com um amor diferente
To bem melhor, obrigado
Bola pra frente

Arerê

Meu filho mais novo tem dois anos e só fala vogal! Não to preocupado. Isso acontece. Já dá pra montar banda de axé.

Terça-feira gorda

Acho que o que mais gosto no carnaval é a apuração das notas das escolas do Rio. A empolgação a cada nota 10, mesmo quando já está certíssimo que sua escola já caiu para o grupo de acesso. Essa galera realmente acredita em algo sobrenatural no 10.

Acontece que este ano está pródigo em novidades. O Jamelão morreu, não tem mais mesmo - aliás, que me desculpem os puristas, já tinha passado da hora-; mas o neguinho, não! Saber que o cara tava com câncer realmente foi uma surpresa. Isso porque aquele sorrisão do cara parece eterno. Até as comemorações ao lado da Laíla na apuração seriam lembradas.

Aliás, tarefa de casa: vamos contar quantas guias o Laíla vai ter penduradas no pescoço. Soube que está com problemas na coluna por conta disso.

Constrangimentos 2

Carnaval é assim: ninguém é de ninguém. E você está em todas: bloco dos sujos, das piranhas, do me engana que eu gosto, do chuta que é macumba - aliás, foi seu último ano nesse por conta das ações movidas pelo pessoal da corimba-; enfim, tem mulher você participa.

E o carnaval está acabando e você, nada. É humilhação demais. E você ainda descobre que o poço não tem fundo quando chega na Mart´nália e leva um toco...

Constrangimentos

VocÊ está num daqueles dias pensativos. Sai de casa e decide dar uma volta em Copacabana. Medita. Decide ser bondoso. Fazer o bem sem olhar a quem. E vai ser aquele mendigo. Pega dois reais. "Hoje vou ganhar o agradecimento que mereço", pensa você. Chega perto. Estende a mão. De pronto toma uma porrada na cara e um "Vai pra puta que o pariu!"

O cara era o Seu Jorge...

Preconceitos

A homofobia é um mal que afligiu o sécuklo XX, mas nem tanto o século XXI. Hoje todo mundo aceita a opção sexual diferente do seu amigo descolado. Isso desde que ele seja gay mesmo, porque, se for bi, vira bagunça.

Embora não haja tanto preconceito contra os homossexuais, há um certo preconceito contra os bissexuais. Preconceito, não, medo. Imagina encontrar a sua mulher com a melhor amiga na cama... A amiga feia!

Em russo

Em várias rodas de leitura se discutiam as vantagens de cada mulher do mundo: a bunda da brasileira, os peitos das americanas, a beleza da argentina. De alguns países não se tira nada em especial, mas um detalhe é interessante: qualquer nome de mulher russa em português vira nome de genitália feminina: Sharapova, Kournikova, Isinbayeva...

Sabedoria popular

Um grande pensador da área do direito - e, segundo ele, sexual- certa feita filosofou: "Gerson, meu querido, só existem no mundo dois tipos de mulheres:as que estão voando e as que estão f*. Meu amigo, tá vendo alguma mulher voando? Pois é, rapaz, tá tudo f*.

Ressalto que este é um blog de família, entretanto proponho uma enquete entre as leitoras para saber se há alguma verdade nisso. Vai que tem alguma com asa e eu não sei...

Agradecimentos

Eu já falei aqui sobre como as mulheres se sentem agradecidas após o "sexual intercourse", desde que seja decente. Quando vai ao encontro do que elas desejam, tudo parece uma maravlha, e o homem recebe como agradecimento um mero "eu te amo". Alguns podem questionar se há algo maior que um eu-te-amo num momento como esses, ao que outros responderiam: "Sm, claro que há".

Quando me falaram isso, fiquei de certa forma abismado, uma vez que nada suplantaria um eu-te-amo bem dito. Acontece que, segundo um sábio da modernidade, o "eu te amo" pouco importa, são apenas palavras. Para o sábio, as atitudes é que contam. Por isso, as mulheres certamente agradarão mais se esticarem o braço e pegarem o KY na cômoda...

Ode ao fim do mundo

Adoro o lugar onde moro, pois vivo cercado de pessoas inteligentes. As pessoas têm bom gosto, são educadas e encantadoras. Mas o fato de serem tão inteligentes é o que mais me atrai.

Adoro quando dão as opiniões mais sensatas sobre como a novela das 9 tem contribuído para a degeneração do indivíduo. Sobre como assistir ao Fantástico aos domingos as fazem sentir-se mais informadas e cultas.

Perguntas do tipo "E o Obama, hein, o que acha?" ou "E a crise, que loucura, né?" me fazem saltitar de tanta satisfação, por conta do interesse que há no município por questões complexas.

Este lugar é um sonho. Aliás, não fosse Rio Bonito, só mesmo Iguaba me faria sentir tão bem com aquela praia maravilhosa, aquela faixa de areia que deixa as águas da laguna tão distantes da vista.

Adoro este lugar. Adoro as pessoas. Como são sociáveis e despreocupadas!! Aqui não há problemas com a vida alheia, simplesmente porque se ignora a vida alheia. Ninguém se acha melhor que ninguém, é o paraíso.

Melhor que isso tudo é ofato de ter um prefeito intelectual. Só isso já reflete toda a sociedade daqui. Um intelectual para intelectuais.

Não fosse Rio Bonito, só Iguaba.

Dotes artísticos

Sempre fui um incentivador da arte. Os lançamentos do Só Emoção e do Mc Prof. estão aí pra comprovar. O sucesso deste verão, entretanto, vem da terra do nunca: Rio Bonito - nunca tem nada de bom pra fazer; nunca se faz algo de inteligente. O sucesso é da banda emo 28800-000, o cep mais criativo do Brasil. A música: Você foi embora - em parceria com aquele cara do CPM-22...

Você foi embora

Hoje eu to triste
Você foi embora
Disse que tudo cansou
Comigo nunca se importou

Meu coração está em cacos
Eu não ligo mais pra mim
Tudo acabado
É o meu fim

Não quero mais amar
Preciso de alguém
Pra me tirar
Desse abismo
que é minha vida sem você

(Solo de guitarra com duas notas...)

Ciganinhas

Tem tempo de pia, de bola de gude, de morango etc. Aqui em RB tem tempo de cigano. É só a gente ir à ruapra quererem ler a mão.

"O que a senhora interpreta desse dedo médio?"

Novidades

Já estou me programando para as inaugurações que acontecerão de janeiro a setembro de 2012 aqui em fimdomundo.com. Até lá, fiquemos com a competência de uma só família.

Vamos mudar de "Deixa o homem trabalhar" pra "Vai trabalhar, hómi..."

Paradas

Hoje teve outra parada gay em Copacabana. Esse negócio está fugindo do controle. Antes as justificativas eram as de que o gay não deveria ter vergonha, e as pessoas deveriam respeitar as escolhas. Tá tudo certo. Repeito os gays, os metrossexuais, os bissexuais, a galera toda. Mas já deu o que tinha que dar, né (Sem trocadilhos.)

Além das paradas, temos as carreatas da vitória. Aqui em fimdomundo.com disseram que haveria. Eu não vi. Enfim... A carreata daqui é a única que tem mais cavalos do que carro, impressionante. Bem, depois de os cavalos passarem é que a população vai ver a merda que fica depois dessa eleição.

Educação de berço

Não adianta querer disfarçar: a pobreza de espírito é inerente a alguns seres humanos. Isso fica claro quando vamos a umas daquelas festas maravilhosas, aguardadas pro meses.
Não tem pobre que resista à passagem de um garçom com salgadinho. O cara nem sabe o que é, se o recheio é de goiaba com toddy, mas tá metendo a mão. E detalhe: a mão, na verdade, vira uma garra, tipo aquela da máquina de pegar bichinho. De cima pra baixo, a quantidade que der pra pegar, que couber na mão, tá valendo.

Frutas da estação

As recentes comparações entre atributos femininos e frutas t~em tomado conta da mídia nos últimos meses, muito por conta da precursora, a mulher-melancia. Interessante que as mulheres agora parecem quererser associadas a alguma fruta para alcançar o gosto dos homens. Tem a jaca, a moranguinho e por aí vai.
Entretanto, será que alguma mulher aceitaria ser chamada de mulher-fruta-do-conde? E mulher-abacaxi? E o pior é que, na verdade, o que mais tem é mulher-abacaxi, mulher-limão - respectivamente, a que só traz problema e a que está sempre de mau humor.
Jáestá mais do que na hora de atriguírem nomes de sucos de frutas, em vez da fruta propriamente dita, às mulheres de hoje. Até porque, quando surgir a tal mulher-açaí, ninguém vai comer. Nesse caso, só misturando com a mulher-guaraná...

Reclamações

Eu não sou de falar dos outros, todos sabem bem disso. Entretanto, fui dar uma de esperto e falei de espíritas. Eu prometi que não falaria de judeus, de católicos, de negros, homossexuais. Achei que o resto podia. Eu sei que depois de um post sobre vidas passadas, alguém incomodado colocou meu nome num prato de barro com farofa e e pipoca - Po, nem combinar a comida direito esse pessoal sabe, mas tudo bem. Resultado: fiquei mais de um mês sem escrever.
O pior disso tudo é que descobri por acaso. Um amigo estava em um centro de mesa desses de intelectuais lá em Del Castilho, quando o espírito do Paulo Francis se manifestou e mandou eu dar um tempo, maneirar no que dizia sobre o pessoal dos passes.
Quer saber? Larguei de mão. Não vou poupar ninguém. Daqui a pouco tá aquele negão judeu viadinho no meio de uma conversa séria dizendo que "Auschwitz foi foda..." O problema é que ele foi adotado.

Eleições

Adoro eleições. Afinal, não tem época melhor pra trocadilhos. Não tem época melhor pra se vingar da vida. Por exemplo, professora diz que tem penetração em vários bairros da cidade. Pô, professora, com penetração em vários bairros? Frase com professora e penetração beira a agramaticalidade - a não ser que se trate de uma conhecida professora de inglês do município.

Algumas perguntas se fazem essenciais em momentos como esses. Por exemplo, o que faz uma vendedora de cachorro quente, um dono de loja de automóveis, um idoso cuja única qualificação é ser idoso, outra cuja qualificação é ser esposa de chefe da Guarda? As pessoas se acham realmente mais do que são.

Por exemplo, contam que um ilustre munícipe foi várias vezes convidado, mas nunca aceitou, pois não tinha mais vaga pra Deus. E olha que o pessoal dele chama Deus de Alah...

Eu se fosse candidato perderia por causa do nome. "Professor Gerson"; "Gerson da CNEC"; "Gerson do deboche"; "Gerson do esculacho"; "Gerson pardo". Tudo isso podia ser alcunha. O partido tinha que ser um liberal, tipo o DEM, pois não vou me candidatar em partido nanico. Talvez o melhor fosse me candidatar como "Gerson!!", uma vez que só assim poderia resumir o que sinto de mim mesmo. O problema são os eleitores, pois têm problemas com sinceridade. Eu já ia falar que não me importo com ninguém.

Com relação aos candidatos a prefeito, minha grande preocupação é com a dentadura nova do Reis. Se o cara continuar rindo daquele jeito, ela cai em um comício. Ah, tem também o Aissar e sua coerência. Fenomenal.

No meio dessa onda toda eu só me arrependo de um dia ter começado a estudar. Por conta disso, nunca poderei ser prefeito da cidade.

Pensamentos avulsos

Gêmeos só poderiam permanecer juntos até, no máximo, os quinze anos de idade. Passou disso é freak show. Qual a razão de ser de duas mulheres, escovadas, cento e poucos anos, gêmeas, estarem juntas em uma festa de aniversário? Aniversário de criança!! Criança não registra, pô. Vão ficar traumatizadas, sem saber o porquê da assombração...

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Que estratégias se utilizam para que uma mulher se passe por gostosa?

Bem, a número 1, obviamewnte, é usar o tal do legging. Mas tem de enfiar a calcinha, pra dar a impressão de que está sem e pronta para uma vida sexualmente ativa.

A estratégia 2 é a de se apertar o máximo possível. Por exemplo, aquela menina manequim 48 que insiste em usar 42.

A estratégia 3 é a do soutiens (barbarismo, eu sei...) que modela. A mulher tem aquele peito tipo "jogada-número-2-que-fazem-no-vôlei" - com os dedos em v de cabeça pra baixo, aperta os melões e dá impressão de que colocou 350 ml de silicone. Engana alguns.

Estratégia 4: atitude. A mulher pode ser feia. Mas não pode se render, tem que ser marrenta, senão não sobra nada.